Cos’è il senso di inadeguatezza?

Il senso di inadeguatezza è una sensazione di disagio che emerge quando si pensa di non essere all’altezza di una situazione, quando si sente di non essere abbastanza o quando si percepisce un senso di inferiorità nel confronto con gli altri. 

Quando sentirsi inadeguati diventa una difficoltà

Il senso di inadeguatezza è normale quando dobbiamo affrontare situazioni nuove, dove per la prima volta ci confrontiamo con nuove sfide o con alcune nostre capacità che non abbiamo mai sperimentato prima. In questo caso, il senso di inadeguatezza o la sensazione di non essere abbastanza può essere un fattore positivo, perché permette di riconoscere i propri limiti e di interrogarsi rispetto alle risorse che in realtà si possiedono per far fronte alla situazione. Di fronte a situazioni nuove, la sensazione di non essere all’altezza o la sensazione di non essere abbastanza può spingerci ad acquisire nuove competenze e conoscenze, per sentire di essere più padroni delle situazioni che dobbiamo affrontare. In questi casi il senso di inadeguatezza e la sensazione di non essere abbastanza possono essere un fattore positivo, oltre che un’esperienza normale. 

Il senso di inadeguatezza e la sensazione di non essere abbastanza diventano un problema quando la persona ha la percezione di non sentirsi “mai abbastanza”. Quanto più questa sensazione pervade diversi ambiti di vita, è frequente ed intensa (sproporzionata rispetto ai fattori che la innescano), tanto più diventa un “rumore di fondo” che comporta un forte disagio e che limita la propria qualità di vita. Spesso, queste sensazioni precludono alla persona di svolgere certe attività o prendere scelte importanti proprio per la paura di non sentirsi all’altezza, di non sentirsi abbastanza. E ciò porta a sentirsi “bloccati”.

Spesso, il senso di inadeguatezza riguarda una specifica area della propria vita. Paradossalmente, la persona non si sente abbastanza proprio nell’area della propria vita in cui investe più tempo, risorse ed energie. In altri termini, la persona si sente inadeguata rispettivamente all’area che ricopre maggiore rilevanza per il valore di sé. Può essere il lavoro o il proprio aspetto fisico…per fare degli esempi. 

Come si esprime il senso di inadeguatezza?

Per fare degli esempi tratti dalla mia esperienza di psicologo a Prato , alcuni persone spesso non si sentono abbastanza nel campo lavorativo o negli studi. Fanno spesso confronti con i colleghi e per questo nutrono un senso di inferiorità nei loro confronti, accompagnato da un po' di rabbia verso se stessi perché non si sentono abbastanza capaci e, soprattutto, perché hanno la sensazione di non poter migliorare. Questo atteggiamento fa dunque loro percepire di non essere “mai abbastanza”. Questo accade anche nei casi in cui la persona ha raggiunto buoni o buonissimi traguardi e successi. Infatti, sentire di non essere mai abbastanza riflette più la propria esperienza anziché la realtà dei fatti. In alcuni casi è proprio la sensazione di non sentirsi abbastanza che porta le persone ad eccellere, per quanto ogni traguardo risulti poi per loro poco significativo e utile al fine di sentirsi meglio con se stessi. 

Il alcuni casi il senso di inadeguatezza è centrato sui propri difetti fisici, o presunti tali. Quando il senso di inadeguatezza riguarda il proprio aspetto fisico, presunti difetti assumono un’importanza basilare, vengono ingigantiti e possono far sentire la persona non abbastanza per essere amata per quello che è. Spesso, l’estetica viene curata in modo minuzioso, affinché la propria immagine risulti all’altezza. Talvolta il senso di inadeguatezza rispetto alla propria apparenza può emergere con i primi segni di invecchiamento, e la sensazione che il tempo passa e che si sta diventando meno giovani può far soffrire.

Molto spesso, anche il perfezionismo si associa alla paura di non essere abbastanza e al senso di inadeguatezza. Il perfezionismo può esprimersi nella cura delle propria estetica, così come in un meticolosa attenzione per i dettagli, sul luogo di lavoro, nella preparazione ad un esame, o in altri ambiti della propria vita. In altri casi il senso di inadeguatezza si esprime rispetto a certe capacità specifiche o al proprio ruolo: per esempio, una persona potrebbe non sentirsi un buon padre o una buona madre, o un partner potrebbe non sentirsi sufficientemente buono ed amabile. Alcuni possono sentirsi non all’altezza del proprio partner, sentire di non meritarselo. In questi casi può emergere la gelosia o far capolino la paura di essere abbandonati o traditi. 

In ogni caso, queste esperienze di insicurezza in se stessi possono essere cambiate, comprendendo le ragioni di fondo da cui scaturisce questo malessere. 

Senso di inadeguatezza, autostima e relazioni

Come vedo spesso presso il mio studio di psicologo a Prato, il senso di inadeguatezza o la sensazione di non essere “mai abbastanza” spesso si accompagnano ad una difficoltà legata all’autostima. Spesso una bassa autostima è proprio l’origine della sensazione di non essere abbastanza. Quando non ci si stima abbastanza, può essere presente un forte bisogno di essere confermati dagli altri nel proprio valore personale, perché la persona che ha una bassa autostima fatica a contare su se stessa. In altri termini, grazie all’approvazione dell’altro la persona sente di avere un valore; senza l’altro si sente persa. Una bassa autostima può aver avuto origine da esperienze relazionali dolorose, dove non si è stati visti e riconosciuti per quello che si è. Spesso queste relazioni riguardano la propria famiglia, i propri genitori in primis. Ma anche relazioni d’amore, o altri tipi di relazioni in cui si è stati profondamente feriti possono aver contribuito ad una bassa autostima e allo sviluppo di un modo di stare con gli altri dove ci si sente inadeguati o si sente di non essere abbastanza.

Come psicologo a Prato noto che in questi casi può essere difficile per la persona trovare in una storia d’amore un riconoscimento dei propri bisogni. Invece, quello che accade è che si insista costantemente per ottenere un riconoscimento, una stima, una valorizzazione di sé che però il partner non riesce a dare. Una relazione sana è infatti possibile se si è raggiunta una buona indipendenza personale, e quindi una buona autostima. Una relazione sana è possibile solo quando si ha la capacità di mostrarsi per come si è autenticamente, lasciando emergere anche le debolezze e senza il bisogno di controllare l’altro; essendo capaci di far rispettare i propri confini all’interno di una relazione di amore, regolando distanza e vicinanza.  

Come posso aiutarti?

All’interno della relazione terapeutica sarà possibile trovare un clima emotivo non giudicante e sentire comprensione nello sguardo che si riceve; questa esperienza renderà possibile via via aprirsi, acquistando nel tempo sempre maggiore sicurezza per ritrovare un senso di valore personale. 

Nel mio studio di psicologo a Prato, mi occupo di prenderti in carico, ascoltandoti ed aiutandoti a capire come affrontare le tue attuali difficoltà.

L’approccio terapeutico che utilizzo per aiutarti ad avere più autostima e sicurezza in te, è l’approccio sistemico-relazionale. Senza nessun giudizio e rispettando i tuoi tempi, parto dalla valutazione approfondita della tua storia e delle situazioni relazionali in cui ti trovi attualmente, accompagnandoti verso una migliore comprensione dell’origine delle tue difficoltà, suggerendo anche il tipo direzione utile per la risoluzione delle tue problematiche. L’approccio sistemico-relazionale per migliorare la tua autostima mira ad evidenziare le componenti psicologiche, emotive e relazionali che hanno contribuito all’esordio e al mantenimento nel tempo del senso di inadeguatezza, della sensazione di non essere abbastanza e di una bassa autostima. Senza nessun giudizio e rispettando i tuoi tempi approfondisco la tua storia e altre componenti importanti (famiglia di origine e legami di attaccamento, primi rapporti di amicizia, prime relazioni sentimentali, struttura di personalità). Questo permette di capire come ha esordito il problema e quali siano le condizioni che lo mantengono. Mi occupo poi di valorizzare lo sviluppo delle tue risorse personali per affrontare diversamente e in maniera costruttiva le situazioni relazionali nei diversi contesti di vita, al fine di portarti ad un maggiore grando di indipendenza, sicurezza e benessere. 

L’approccio sistemico relazionale segue linee di intervento efficaci che variano da un individuo all’altro a seconda delle caratteristiche individuali e dei problemi specifici di ciascuna persona.